http://www.lelesky.cn/index.html http://www.lelesky.cn/2008424215041.html 乐想
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已知各种英文常用名:edeep、fesky、skypaul、skanony、Rashio
曾用名：乐楽

出生于93年6月17日，双子座，病气男生一只。
诗人，作者，歌者，影音后期者，摄影爱好者，学生，Key Fan，（CLANNAD）风子控，纯良的毒舌者,以及坏人。
著有作品：《KANON FS~Snowflake~》、《K·F·C》第一章。

喜爱将人性与人心描写得非常深刻的动画与漫画与GAL游戏、音乐制作得好或画面细腻或文化底蕴浓厚的正规游戏、触动心灵的纯音乐及歌词有内涵曲子非无病呻吟、歌手有底蕴的歌唱以及自己歌唱、大制作的非国产历史片非哲学非宗教非有意图宣传的电影（尤其是灾难片）、程序编制、视频制作、图片后期、市场经济体制研究、对成年人虚伪人性的研究、看书以及自己写书、抱着零食看电视、在麦当劳叔叔他家写作业、晒穷、晒奖状、聊八卦、语文课做数学作业数学课做语文作业、还有不断地对自己失望绝望而又重新自顾自地鼓励自己。

写这文章的时候正是中考倒数100日内的时候，是一名正在坚强地受苦受难的好学生一名。
自觉忍辱负重、自己从出生起与别人有着非常不同的路以及未来无限美好。
作为青春期的少年却总是以为自己老了，然后也把别人也顺带变老了。
对成绩有莫名其妙的偏执，比起父母更加偏执，认为万物皆下品唯有成绩高。

有一对退休级的父母，被熏染之下自己性格也迅速接近成人，并固执地认为自己体格与性格与常人的部分差异完全是由于父母老来得子的后遗症。
热爱自己设时限然后拼命赶稿，然后再设时限再赶稿。
在写这篇文章的时候心灵仍然很敏捷，能捕捉到许多成年人以及同年人无法捕捉到的细节以及情绪变化，并将此归功于自己有野兽因子。

（09年09月25日增添）————
恋爱路途还没找到起点。

现就读于重点中学的理科尖子班，成绩算是对得起父老乡亲。
但是总是会觉得是不是跟当初的自己有些出入。譬如那些认真而细致的体会。

照相的时候总是会露出高傲至极的样子。
我想平时经常会这样，其实我真的不是这样。

被人怒斥自称“乐乐”很恶心很不符合年龄特征，所以开始转变名字为“乐想”。
并恶趣味地添加各种前缀、后缀。
毕竟正太的年代已经过去了啊。
那是我们都回不去的从前。

——————————————

在某月某日买下lelesky.cn，并以此为基点建筑自己的领域。
“乐乐”一名来源于以前师父的公会名“快乐de家族”。
恶趣味地以“乐乐”这个名字不断鞭策自己。
即便是这样的乐乐，希望能与大家继续相处得好。

感谢万分。]]> 乐想 2007-8-17 21:50:00 http://www.lelesky.cn/2012510201623.html 　　有这么一个故事，我先说完吧。

　　有这么两个人，丁与亮。丁知道，亮是停不下脚步的人。亮会跑去很远很远的地方，然后寄回各种各样的明信片，然后再去下一个地方，再用明信片塞满丁的信箱。
　　曾经当然是形影不离。
　　但是亮只是丁的朋友。而且目前为止，丁还是完全的异性恋。所以，也就没有多少少男少女间的那种距离性心悸。只是偶尔看着邮箱，觉得哎呀尼玛，这次要不要回信啊，寄了也不一定收得到哇。算了不回了，就这样吧。之类的。

　　丁只是不知道，亮要往哪里去，什么时候回来。
　　有时丁会想，亮到底要到一个什么地方才会停下脚步呢。这个人是钱多到没地方放还是犯下经济罪四处避难呢。这个人能不能寄一点实物回来让我好炫耀呢。之类的。

　　这次是巴黎。
　　亮在半夜一点敲丁的MSN。丁是不愿意用这玩意的，好友名单只有一个人，而且没几回在线。向亮抱怨，回应是“亲，你要理解我在外头跑的苦处啊”。不过，算是约定俗成的习惯吧。挂着也没多碍事，丁想。
　　“诶，你说埃菲尔会不会生锈啊？”
　　“……”
　　“我今儿个看它，看不出锈迹啊！”
　　“……||”
　　“矮油……”
　　“我说你咋跟那些旅行团的大妈似的，老去这些最出名的地方干啥？”
　　“我又不是那些文艺驴友”
　　“拜托你文艺点好不，巴黎诶，能不能看点风情万种的东西……”
　　“切，下了，滚蛋吧你”
　　“滚”

　　丁每天上课，下课，吃饭，泡妞。
　　他觉得每天生活还是挺好的，扎实，平稳，亲切，只是觉得缺少了点刺激。
　　然后他会想到那个每天在世界各地耍流氓的男生。
　　丁只是不知道，这个人，到底要到哪里去，什么时候回来。

　　这次是布拉格，凌晨两点。
　　“…＠＃￥￥awknc………”
　　“说人话啊渣渣”
　　“尼玛我被偷钱包了，尼玛啊——”
　　后头赘加了十来个啊，最后还不过瘾附送了几个a。
　　“然后呢”
　　“我在用手机上线呢。幸好钱包里没任何证件，现在我人在银行里排队等取钱……”
　　“捷克的兑汇市场有那么便利么……”
　　“虽然不太懂但是觉得好NB啊少年”
　　“……然后呢”
　　“诶，原来这里是卡夫卡工作过的银行啊”
　　“他在银行工作的么”
　　“诶，不知道。我猜的，好象是。”
　　“麻烦你下次尝试文艺的时候有点节奏好不好”
　　“好咯，闪了。”

　　丁站在东八区的某片土地上，结实地活着。活得很好。
　　他一点都不想学亮一样在外头跑来跑去，折腾自己。他觉得，那最多只是他自己偶尔的遐想。就像他会羡慕鹰会飞，但是他不会希望变成鹰隼。那种不安定感会杀了他。
　　但他还是很好奇。好奇亮遇到的一切，好奇这个男生到底在穿烂四五双帆布鞋之后到底是怎么样坚持四处跑的，好奇这个冒险者是怎么在只会皮毛英语的情况下在各种非中文乃至非英语区穿梭。
　　他还是不知道，这个人，到底要往哪里去，什么时候回来。

　　亮在肯尼亚，差点被蛇咬死。
　　丁在宿舍里第一次把雨伞缝好。
　　亮在印度，人生中第一次见识到宗教冲突。
　　丁摔了眼镜，欲哭无泪。
　　亮在马来西亚，望着双子塔费尽心思要把一朵花塞进取景框里头。
　　丁泡上了妞，被问到了那沓明信片——
　　“喂，你怎么收集那么多明信片啊”
　　“人家寄的”
　　“乱说，上面都没有字的”

　　“上面都没有字的”
　　？？

　　丁只是不知道，亮到底要到哪里去，什么时候回来。
　　下一天，亮发了张他在台湾吃槟榔的相片。
　　不会吃的傻X。

　　但是，想一想，肯尼亚->印度->马来西亚->台湾。
　　谁都会分析出来，他要回来了。

　　丁现在知道了，亮什么时候回来。
　　但他什么时候又会启程了吧。

　　说起来，这是分别七年之后第一次见面啊。明明感觉没那么久的。
　　地球也说不上能有多大，绕上那么个几十个月，总会回到原点的。

　　“喂，明天我到了，你至少要在国宾馆里招待我吧”
　　“滚，你请还差不多”
　　“无耻啊你”

　　人家在这种地方都会点卡布其诺、摩卡之类的，大多数都是完全不懂却又硬要点贵价咖啡粉溶液。
　　丁嚼着柠乐的吸管，他不喜欢装逼什么的。
　　终于要见到亮了啊。
　　这个人到底有没有良心带上点纪念品给我啊。能吃的最好啊。之类的。

　　忽然间，丁觉得一阵心悸。
　　他突然恐惧起这七年之久的相遇。
　　他不知道为什么，他觉得要是真见上了这个人，有些他一直相信着的东西都会粉碎掉。
　　他害怕了，不知道为了什么莫名其妙的原因。从来都没有如此心神不宁过，从来都没有过。他觉得，是不是真的不应该再见面了呢？反正亮这个人也不会留多久，就当作是我刚好有事走了吧。
　　他横下心来，先逃了再说。
　　然后快步走向门口。

　　——“喂”
　　——这并不是服务员的声音。虽然丁确实没有给钱，但是他还没走到足以让服务员拉住的离门口如此接近的位置。

　　“去哪啊你”
　　回过头一看，亮坐着，就坐在丁刚刚坐的位置上，喝着同一杯柠乐。
　　他站起来只不过两秒而已。

　　“你怎么……？！”
　　“你应该早就知道了吧，这种这么简单的事情。”
　　“你在说啥啊”
　　“我根本就不是你的朋友。”
　　“……”
　　“我不是你七年前很友好的朋友，我也不是你这几年一直通信的那个四处跑的无为青年，我没去过巴黎没去过台湾，没见识过卡夫卡工作的银行——”
　　“保险公司。”
　　“——没见识过卡夫卡工作的保险公司，没有去过我理应去过的一切地方。那么，我是谁？”
　　“我……了个……”
　　“矮油”
　　“……擦…”

　　——“上面都没有字的”
　　——这次是布拉格，凌晨两点…
　　——“我现在在银行里排队等取钱”
　　——丁站在东八区的某片土地上…

　　先不理会明信片的事——
　　想想看，捷克……不是东一区么？
　　凌晨两点，折算过去，不就是晚上七点么？银行怎么可能会开门？怎么可能还会在那里排队？

　　“我就是你，你的所想，所求，所不敢。”
　　丁还是不知道，这个男生，到底想要去什么地方。
　　或许就在这里，或许哪里都没有。
　　亮只是他无处安放的一个灵魂而已，它只是用来，触碰一切新世界的媒介。只要仍有没去过的地方，它就会永不休止。


　　既然故事揭幕了，那我就把设的所有机关都说完吧。
　　丁这个名字，其实不完全。真正的名字是灯。
　　有灯，就会有亮。
　　灯不会动，但亮可以到达一切地方。

　　不知道有没有人能揭穿我那么弱智的机关。
　　或者是以为这是一如既往的小清新平铺直叙的故事吧。
　　或者是以为要说的是我自己吧？
　　认为肯定是像一直以来的那样映射自己的情况装了个B 赚个眼球什么的。
　　矮油。

　　——“我还没说完呢，你自顾自地说什么。”
　　亮如此说。
　　我愣住了。这是我的故事，我说停，你就应该停。

　　“说什么笑话，我根本就不是你手下的故事人物。你以为我那么有血有肉的形象是你这样的渣渣能写出来的么？”
　　别这样，我这不在一直拍着键盘塑造着你么。

　　“诶，你这话对了一半”
　　哪一半啊？
　　“塑造着我的那一半。”
　　……
　　“最后的谜题啦。我不是你手下的角色，不是一个活生生的四处跑的人——”
　　你当然必须得不是一个活生生的人。
　　“——我绝对不是你拍键盘的产物，你并不参与我的诞生，但是，我却是被你塑造出来的。那么，我是谁？”
　　你是我，无处安放的贪婪的灵魂而已。
　　“聪明。下了，闪。”

（本文说不定并不代表作者任何观点，仅仅是听完“ASS BACK HOME”后的突发奇想而已）]]> 乐想 2012-5-10 20:16:00 http://www.lelesky.cn/201243022512.html 　　当时说是要写一个危机系列来显示我自己的人格缺陷的，结果写到最后一篇核心危机的时候却没办法写出来。因为当时的我，想不通自己的最大问题到底在哪里立足。直到过了高考，烟消云散，都未曾得知。

　　今天重拾这个标题，并不是想延续这个扯淡。那仅仅属于我的高中，无他，不可狗尾续貂。

　　正题要从一个梦说起。
　　梦里头，我见到一个认识的女生。她的男朋友，死了。别管怎么死的，梦里头没有这种设定；总而言之，她男朋友过世了。然后，我也不知道为何，要与她在一个商场逛并且一起进餐。也别管为什么，梦从来是毫无理由的。
　　我只记得，梦里头，我是很困窘的。面前的那个平日里很容易露出笑脸的女生，无论是逛哪里，抑或是吃些什么，脸上都是一副已死之人的模样。我们最终坐在一个她“平常（梦中）”喜欢去的一个餐馆，喝着饮料，等着餐点上桌。然后我的视野就浮现出了她以前在这同一家店点了同样的东西却显得格外高兴的模样——当然，那个场景是有他男朋友陪同的——跟面前的这个手叠着手抱着杯子，眼光游移在木纹餐桌上，眉毛与嘴角不再出现任何纹动的模样相距甚远。那是一段多么难熬的时间。一般人在这种面对面的场合，如果对方出了什么声响的话，自己是会有所反应的，或是转过头来，或是瞥一眼，随意；但那时我清喉了一声，女生却是什么反应也没有，连呼吸都毫无紊乱。
　　清喉了之后，我想说些什么，却觉得什么也说不出来，只得继续咀嚼吸管，咬牙切齿地不安。
　　接下来的场景，变成了楼顶。
　　女生双足摩擦着楼沿，我急忙往前走去，站成影视作品金牌站位。风很大，她的头发在狂舞中交缠，迷惑了我的视线。但与影视作品接下来应该发生的事情不一样，女生头也不回，话也不说，哭也不哭，没有任何声色表露，径直推动着自己的重心，往下倾去。
　　喊出来的那一瞬间，我醒了。

　　我也不知道为什么，我会被自己的意识所震撼到，但我确实被这个如此简单而压抑的梦震撼的。
　　整个梦，我都只是个观测者，完全没有影响到剧情的任何走向。
　　可我当时真的想帮那个女生，但是我真的帮不了。


　　说了那么多，到底是要说啥呢？
　　试想一下，你想帮一个朋友，但是无论如何，你都不能帮上忙的那种压抑与无言。
　　试想一下，你失去了什么人或物，会让你变成这种所有朋友都帮不上忙，就连自己都没有动力拯救自己的痛苦与绝望的状况呢？
　　试想一下，对你来说，最核心的危机是什么呢？

　　我明说了，我没有。
　　无论是桌上的那瓶益力多，还是钱包里的现金，抑或是学习成绩，或者是转院资格，乃至于我自己的四肢我的未来我的自由我的尊严，甚至于我所爱的所有人的生命和我自己的生命，它们的消逝都不会导致我也想随着它而消失。

　　不知道你们是怎么想的，反正我觉得我这个情况还是挺糟糕的。
　　“无论失去了什么都能活下去”的感觉，实在是觉得太阴森太无人性太鼠辈。
　　我没有任何愿意以死追随的事物。这也意味着，我也没有多少愿意以生追随的事物。
　　核心危机，在一切仍相安无事的时候，也就只是守护的核心罢了，是最不愿意失去最不能接受一切形式的受损的生存意义。

　　你有多少愿意以生守护，失去则毋宁死的人事物呢？

　　多少山盟海誓，多少愤而立誓，多少最美好的坚持不懈与百折不挠，说不定不用到最后一步就会自动解体。
　　可能刚开始会觉得，没有了它，我根本就不可能有任何的生存意义。
　　但是你生存下来，再继续活着，然后就淡化了。
　　你变得能够接纳一切了，没有了玉石俱焚的冲动。

　　我并不觉得这是一件很坏的事情。
　　没什么事物值得你陪着一起死的。
　　如果你珍惜它，非常不愿意让它受损，就保护好，不让它消逝，这就行了。
　　很简单的道理。

　　不想面对一个抉择的时候，就不要让这个抉择有任何机会出现。
　　这是我的哲学，不知道你们是怎么看的。

　　反正我就是要睡觉去了，管你的什么哲学，什么都比不上我的床我的被子我的枕头。
　　晚安。

　　对了，我正在考虑暂时关闭人人账户。
　　如果哪一天，发现我的名字点不进去了，不要惊慌。
　　我只是，去打怪了（笑）。]]> 乐想 2012-4-30 22:51:00 http://www.lelesky.cn/2012411225340.html 　　曾经有那么一些时间，我嫌弃过太慢的世界。那时候我刷贴吧、刷微博，不断地刷新再刷新，觉得世界上的新鲜事发生得太少太慢了。
　　不知道什么时候我就降速了，绝缘了，断去了这种暴涨的欲望，最后落后于网络的速度。
　　只剩下每天看着各种神奇的新鲜事惊呆，诧异，然后惊悚于某些惊悚的事情，生怕自己在某月某日跟故事的主人翁有了同样的命运。

　　世界变化得好快。
　　拉普茶（Laputachen）、太湖交大学子，走了，忽然地。谋杀了好多泪水和回忆。
　　印尼海啸了，多少猝然。
　　瓜瓜突然间没了爸又没了妈。
　　我姐结婚了，终结了单身苦逼生活。
　　开学至今还没认认真真看完一本书，连高一都不如。
　　XH找到女朋友了，每天就跟个开心的小处男似的。
　　不知道大学以来逃了多少节课了。终于发现我是一个无论上什么课都提不起兴趣的不学无术的人。
　　一年以来第一次正正式式地病了。

　　世界变化得好快。
　　但似乎突然间想起，曾经有那么一些时间，我嫌弃过太慢的世界。

　　这是相对论吧。
　　到底是世界太快了还是我自己太慢了，这简直就是一个无法回答的问题了。当年是一天一篇日志还觉得写得不够，现在是一个月两篇还觉得憋不出来。我在这场博弈中明显处于相对慢态了。

　　有空我就多折腾吧。
　　全员大会之前一两天，我跑到沕水边上练歌。一直以来都没有望着中珠后山那么久的，这回一看就看了一个多小时。觉着，任何觉得没什么好看的景观，乘上一两个小时的观赏时间，就差别太大了。以前都没有那么认真看过，反正觉得“唉，没什么好看”的。现在一想，到底是没什么好看所以不认真看，还是不认真看所以没什么好看的呢？这个因果关系似乎一写出来好简单的，不知道为什么转化到大脑电波就变得难以理解。
　　像小孩子跟着妈妈出门，经常会有自己一个人对着无聊的场景自HIGH半个小时以上的时候。那时候觉得，随便一堵墙，随便一垛草，都特好看，特好玩。哪能想到今日声色犬马的生活咫尺之近，却再也寻不回那种执拗的观感呢？

　　有空我就多折腾。
　　好像改变一点东西精神状态就会差距很不一样的。在下课途中突然改变心意，跑去吃个宵夜或者跑个步什么的；在上学的时候突然间绕着学校的大弯绕一圈再回到教学楼；在上珠影的时候我先从楼底的左侧跑到右侧，再上楼从右侧跑回左侧的面包店再从左侧楼梯下来……
　　这么一五一十地阐释这种事情好像看起来很二的样子。
　　幸好每次我这么折腾自己的时候都能看到一些很意外的东西：比如说一朵外国籍奇葩，比如说湖边的青蛙，比如说楼道上变态的广告……
　　生活就像海洋，里头啥都有。

　　改了沿用多年的QQ名字。
　　突然间就觉得自己好清爽。
　　另外一提，虽然很少人会看到这一行，但是我还是要说下：可能我从这几天开始会大幅度潜水和划水，望见谅。每个人的方向都有本质性的不同，我只是将这种感伤的分歧提早在大家都不情愿见到的时候而已。
]]> 乐想 2012-4-11 22:53:00 http://www.lelesky.cn/20123120236.html 　　看见那么高昂的租用费我是有点犹豫的，考虑过是不是应该将这个从05年陪伴我至今的域名中止。结果相当的明显，如图所示。因为我后来又想了想，暂时还是割舍不掉这串英文字母，先这样吧，省吃俭用一下就好。
　　但终有一天，这里会归为荒芜。我会在某个时刻，备份全部日志，打印出来保存终生——说不定还会留给下一代，然后将所有BLOG所有电子文档清空。人不能忘记过去，但是也不能驻足不前。终有一天，我的心会倦于二次元的世界，我的精神力不足以让我寄托两份灵魂在两个次元中。

　　这就是现实。不断玩弄着我们而我们又鲜有抵抗的现实。

　　今天去听讲座了，企业文化案例分析大赛的宣讲会。就内容上来说，是挺没意思的。由大牌教授讲一些很空泛的论文知识然后就匆匆离去，接着就是又长又闷的往届冠军FAQ环节。本来我也猜到是这样的，加上又下雨，一开始是不愿意去的，后来还是觉得蹲在宿舍一点进步都不可能有，就硬逼着自己出门了。

　　哪想到，就是这么一次硬逼着自己去听的讲座，给我了超乎想象的感受。

　　听往届冠军的FAQ，真的是听得我纠结而又脸红。
　　在此之前，我从来没有想过，有人会愿意为了一个论文大赛的组员间的交流方便去租了几十天的招待所，导致最后获得的奖金有很大一部分都拿去付房费了；我也没有想过，为了一个学术调查问卷，一群学生可以专门坐车去外地只为了求调查对象公司的高级领导的半个小时访谈时间或是在公司里头鬼鬼祟祟地跟扫地阿姨暗地里侃大山，以此获得第一手资料；我也没有想象过，一群人可以在夜宵聊天的时候那么认真地讨论“这个比赛对你到底有什么意义”而没有一个人提出煞风景的意见。

　　我觉得，我一直都在我的井里头，不愿意往外看，因为我怕井外的世界，伤透了我的自尊心与自满情。所谓的天外有天人外有人。在这几平方公里上，有着太多我所不知道或者是不希望知道或者是不能够做到的事情。
　　我觉得，我好羡慕他们。他们可以为这么一件事情付出那么多心血，毫无保留，毫无猜忌，毫无退缩与偷懒。那么开心，那么同心同意，那么无悔。
　　我觉得，虽然有些部分可能有点过，但是他们这样才叫做大学生活。

　　是啊，我们当初是怎么期待大学生活的？
　　跟老师、同学谈笑风生，埋怨饭堂的饭难吃，小组作业时大家那么积极——尽管有些时候有些人帮不了任何忙，但有那份热情，看看星空看看风，认认真真地打印出自己辛辛苦苦做的论文，不依赖人人不依赖微博就能享受人际的温暖……

　　但现实让我们变成了如此。DOTA、QQ、美剧、网游的捆绑，十个人的小组六个人在打酱油包括你在内，论文作业到最后一刻都没有动手只想抄，亲近的人基本不超过宿舍范围……

　　——“接受现实啦，大家都是这样的啦。你还那么幼稚干嘛。”
　　——“不是有一句话说是‘考上了哪个大学只是决定了你在哪打DOTA而已’么”

　　即便这是事实，这是现实。

　　每天回到宿舍以后，不知道为什么，就自动自觉地打开电脑刷人人微博。然后清一下要看的剧目，就不知道要干啥。
　　即便这是事实，这是现实。

　　一直期待的公选课、专业课其实也就是那么无聊的东西。
　　即便这是事实，这是现实。

　　自己的棱角，不知不觉中就磨得消失不见。
　　即便这是事实，这是现实。

　　即便这是事实，这是现实，但也没有权利一直摆弄我和你。
　　我这几个月做得太不够了。我在我的井里头自满的很，现在只剩一个月了，我却完全不能摆脱心虚的感觉。

　　小粉丝同学，我还要高三式奋斗一个月，比你快一个月左右吧。
　　多怀念的感觉。


　　小粉丝同学，这里才开始我要跟你说的，我所后悔的，我所怀念的，我所高兴的，以及我所没做到的，而你恰好不能很好体会到的事情。这样我就能装作是一个很厉害的人好为人师一下了。
　　你知道我很多，但我对你几乎一无所知。我不知道把我当作标杆对象的感觉是如何，我个人是觉得挺恶心的。我这个人那么阴暗那么无趣那么不善言语又闷骚，得多恶心啊。

　　首先我要告诉你，被崇拜的感觉很爽。（喂
　　这个感觉确切的说来就是一种硬性的被需要的充足感。有时候说不定还会想“啊，即便这样我还是有个粉丝的哈哈”。但是这个又是不可控的，有时候我不想理你的时候（喂）我就得很纠结地装作很耐心地回应（谜：你这话多伤人）。下次能不能设个开关让我想ENJOY的时候就开让我不想理会的时候就关啊？（喂喂喂）
　　我猜你也会有小粉丝的吧？
　　这么说来我不就是祖师爷了么（。

　　其次我要告诉你，大学不是天堂，也不可能是天堂。你三个月后要离开的，才是天堂。大学有很多让你更痛苦的事物，但你考不好高考，将会更加痛苦。所以，还是认真考好高考吧。

　　再者我要告诉你，在这个阶段，不要在意太多。什么自主招生什么加分之类的，都是浮云，真的是浮云，我不骗你……虽然说我想说就连高考分数都是浮云，但是鉴于你要高考了我还是不要打击你的积极性了……

　　最后我想说，该告白的告白，该道歉的道歉，该道谢的道谢，该哭的就哭，该笑的就笑，该出手就出手，该记录下来的就不要让他溜掉。
　　你没做的所有事情，都很可能会被你后悔。因为那是高中，最美的时候。

　　最最后我还要说，谢谢你做我的小粉丝，你给我在低潮时期带来很多积极的动力，所以我也希望这篇东西能帮助一下你。

感谢万分。]]> 乐想 2012-3-12 0:23:00 http://www.lelesky.cn/201221020196.html

　　下面是Westin，上面是中怡城市花园。
　　稍稍有用心造了下构图，还算是这十来天里最好看的一张吧。
　　说来我这个人对直线构图有极其疯狂的热爱……估计也是因为个人风格比较多条条框框吧，总而言之我就觉得好多好整齐的线啪啪啪地摞在一起忒好。

　　这张得意作也是我这次对广州的印象的体现。
　　这次来广州好长好长的时间，基本就处于度假形态。虽然说是要上课，但是自己却怎么样都打不出高中那般兢兢业业的精神来，可能有些想法、有些精神状态只适用于那些特定的时刻与特制的背景吧。于是这么一总结下来，十来天总的来说用心体会的比用脑吸收的更多一点。

　　不过也可惜了，这几天昏天黑地地玩下来，什么体会什么感触早就被磨灭得不见踪影，只得揉捏着剩下的一点残渣来做一点纪念了。
　　要说用脑吸收的比较少也不一定，反正我是学会了面对着键盘就疯狂啪啪啪地码字的毅力和精神劲儿。作文那半小时五六百英文字儿可不是开玩笑的，我这样毫无顾及毫无扭捏地狂奔也只能在三十分钟内拍出四百多单词，真是难为那些对键盘不熟悉的大妈大叔们了。

　　我挺不喜欢这种作文形式的。完全就没有多少心的投入，仅仅是针尖对麦芒的逻辑攻击与完善。
　　或许这就是这个世界的另一个形式。
　　摩登社会的存在形式。
　　一个我不得不面对的世界的另一个存在形式。我们所要面对的不是心情，不是灵机的转动与感性思维的纠缠，而是一份份最为基础最为自护的合同与文件。这些以不断推高的逻辑摞起的缜密思维的产物塑造成了这个用反光玻璃与钢铁尖柱打造的世界，维护着领带战士们的平淡生活。

　　比如说广州这个样子。

　　我在这十来天内，大多是在最繁华地段晃来晃去。用最乡土味的眼睛，看待天河北CBD的林林总总。



　　某日雾锁妖都时拍下来的中信大厦。
　　感觉在白色的封锁背后的一切，都并不比这个纯白好看。

　　哎哟怎么说呢，本来我还想模仿一下那些摄影日记的形式的。结果呢，看着我手上的照片我觉得我其实还没能那么文艺地做一个真正的日记，所以以下排版可能相当凌乱相当随意，你们就别管了，看就是了，啊。（……


　　除了每天上下学，每天不可避免地逛CBD之外，我还是很用功地在广州稍稍逛了一下的。
　　比如说北京路。
　　是呀是呀我就是那种很没情调很没意思地一出门就往最出名人最多的地方逛务求到此一游的满足感的人啦你能拿我怎么样啊怎么样啊～

　　所以，在某日下午，我英勇无畏地挤上了人爆多的巴士挤到人更多的北京路去了。
　　顺带一提，北京路那个地铁站啊……简直卧槽啊！简直就是变态的人多又聚热闷热潮热各种尼玛的热啊！！







　　可能看多了就会厌倦了吧，这种场面。
　　不过作为一个乡巴佬，我倒是还是能接受这种春运般的场景。
　　怎么说呢，独自一个人走在拥挤而存在某种默认的规则的繁华的北京路上时，很多感官会突然间被强制性唤醒。其中有部分是因为要警惕扒手与小偷，还有一部分是一种由于意识到自己存在的微小后激起的认知外界保护自我的本能反应。
　　比如说十点钟的柱子下方有刚被吐的痰，比如说前方台前有个女孩在认认真真地数浮雕上的纹路，比如说第五块361度的牌子上掉了一个圆圈，比如说街角处有两个偷偷牵着手的基佬，走在这种繁华过度的街头上，这些信息就会不断地涌入我的意识。我踱步，无兴趣地扫过所有赚钱的和赚大钱的商铺，一边遐想着这些店铺月租该会多少，店主该多奢靡，一边感到些许的自卑。就这样，被无数的信息所冲击的我，对自己独自一人的存在感到断断续续接连而来的些许的自卑。

　　要是，两个人走在这种街上，又会是怎样的想法呢？



　　某电影院门口的吓shi人的变性金刚（……）
　　感觉要是我再小那么个十年的话我会在这里流离忘返的。



　　稍稍有点意外，走到街尾，迎面而来的却是这么个不太搭调的地方。
　　跟之前的熙熙攘攘有绝大的对比，就这么走过、转过一个街角，视野忽然间开阔了许多。刚刚那些花了眼的景象就像云雾般消殆，似乎就像是地图上某个区域上特定刷新的人群一般，没有来路，没有去路，没有任何的存在方向。



　　不过旁边就是街市，打醒了我幻想的步伐。
　　挺好的，这种延绵不断的春节幸福的气息。可惜我是个独身的外地人。



　　这是我在吃了一路后的终点。还挺抱有期待的，其实也就差不多。
　　店名都忘了有木有，so sad。


　　北京路part估计就那么多。
　　以下是杂乱part。





　　好象是伴随了我们很多很多纠结的天河城。
　　五楼有好大好大的街机层，见到了好多好先进好新颖的街机，简直就是一种刘姥姥进大观园的冲击感。



　　中信大厦地下的文艺步行街。唐宁书店。
　　在这里耗了好多好多时间。有超级文艺的食品超市，超级文艺的书店，超级文艺的咖啡厅，超级文艺的CD铺，超级文艺的茶餐厅，超级文艺的日本料理店，还有超级文艺的……真功夫（……




　　对了必须说下某日ZHOI军团勇闯中大南校并成功地日游珠江更优秀地打了好多盘UNO的精彩往事……
　　哈哈哈这是狗汪（。
　　话说我UNO输了超多啊尼玛。

　　什么？你问我战利品？



　　超级文艺的食品超市买的超级贵的超级可爱的北极熊罐装的超难喝像屎一般的美国版可口可乐。
　　八点八人民币买了一罐屎啊尼玛。



 　　我得说说这个，这就是我千里迢迢跑到越秀公园那边拿的，新东方留学信息发布会前一百名。
　　我还以为是噱头，结果尼玛是真的，还尼玛是4g的，还尼玛是猫爪，中信银行你是有多恶趣味……




　　归程。回珠海。

　　好像是要个总结是吧？
　　我每次放假总要去个什么地方心里才舒服。可是穷啊，穷得很。只得不断地不断地在广东香港澳门三地窜来窜去来满足自己的虚荣心。
　　来到了旅游学院之后，出行反倒有种专业的意识了。
　　略带吹嘘意味吧。正如我所想的那般，18岁过后，60岁之前，很难再有完全纯粹的旅游了吧？

　　这就是我所狂奔向的都市丛林世界。
　　这也是我至今仍未成功进入的都市丛林世界。

　　我觉得这是一个很怪的情况。
　　想去大都市的去不成，想留在家乡的留不成；想出国的出不去，想混国内的混不下去。
　　我就是那种没有远见没有想法的死命往大都市跑的乡巴佬类型。
　　我觉得这样挺好，起码有个期待有个望头。

　　要是某一天，再也不能望了，无论是向上还是向前。
　　灵魂也就折了。

啪啪啪啪啪啪～终于结束了这个系列了～～～～～]]> 乐想 2012-2-10 20:19:00